时间先生

最近超自恋的，
自恋指的不是自拍或买些有型的衣服给自己穿，
而是我最近迷上观察自己的心情。
比如：
发了个梦，我会开始思考为什么会发这种梦？
感到郁闷，我会去分析为什么？但总是没有办法找出答案的。
感到快乐，我也会去在意为什么会快乐起来。

也许，我只是不舍得那些经历过的人生，
偶尔我也想回到过去，在不被消除记忆和能力的情况下。
我会想，如果现在我只是23岁，以现在的经验和能力早就可以干出些什么东西了。
但我29岁了，相差6年也，
那是很大的距离。

我会怀疑，是我后悔了一些人生道路的选择吗？
还是，我只是感觉疲惫，因为还没死去所以必须跟着时间活下去。

不过2015到现在，我真感觉自己老了，
心态老了，体力不足了，思考稳了一些，
那是一件好事吗？不懂。

偶尔在脸书看见朋友们的update,
我觉得“时间先生”还是最无情的那个。

我们呼吸着同样的氧气，
但时间却让我们在窗口拉远景离去。

如果天冷，请你多加件衣。

难过，你还是仰赖我啊

难过的是，
坏人总是由我来当，
难过的是，
我长大了，
长大得必须自己承受所有的感受，
难过的是，
事情还是一样，
难过的是，
我不像以前一样，
可以自由地运用文字，
那一切都成为了我自己的秘密，
难过的是，
我真的很难过，
难过的事，
我笑得好开心，
但我心里在哭...

迷念的人、事、物

我从不迷念只有眼睛看见的人、事、物。
也许这个原因，我显得格格不入。
周围的人们都靠眼睛过活，
心不见了....

多年以来曾认为有些人也和我一样，
靠着心，寻找心...
但不是的，他们的心早就不见了...

他迷念着外表漂亮的1115，
他迷念着外表漂亮的8912，
他迷念着外表漂亮的0924，
他迷念着眼睛看见的漂亮，
然后就这样一生了。

我想那是城市人的爱好，
眷念着眼睛看见的美丽，
然后他们忘记扶心一把，
心都不见了....

也许那是我格格不入的原因，
也许那是我格格不入的原因...

关于原谅这件事

这是李欣怡的一篇短文。

18-9 《#‎欣想事成》

《我原谅你》

有一位朋友，经常在聊起前度的时候都恨得牙痒痒的。也许也不是恨，就是有点面对不到当初自己的盲目。说当初对方要做生意自己也义无反顾地支持，结果环境变好了之后，自己唯一获得的下场就是被劈腿，说完这个情节一杯啤酒就被猛然灌下去。

这位朋友在生活上已经全然move on，生活也不是过得不好，也有谈恋爱的对象，也不见得看不出以前的经历是一份礼物。这样的投诉也许只是证明自己可以为爱牺牲，黄汤下肚偶尔会怅然若失也实属正常。不过，对于你曾经认为“是个错误”的爱情，抓住不放的力气到底又有多大，只有你自己才知道了。

“爱情是两个人的责任”，这是小学生程度也能理解的基本概念。如果所有的结局都是两个人互动贡献所成，那最后怎么会有人“不值得原谅呢”？

当然，这些角度和立场的万年纷争，讨论下去意义也不大。痛割在你的手上，即使我把同一刀割在自己身上你是还会有我无法了解你的理由。原谅不了别人，也原谅不了自己，那就继续把剧情延烧下去，反正曲终人散，你面对的只有自己，也没有人能陪伴你到最后的。

“我原谅你”这句话是假大方还是真释怀，其实不重要。也许若干年后你想起一些事还是会觉得心里不舒服，不过就趁着天空还蓝海水还深的时候，给自己一个方法，扮伟大也好，故作潇洒也罢，说一声原谅，一生人总要演一次让自己也感动的角色吧！

真好，最近正在思考这件事，

然后才发现，原来我没办法很大方，很潇洒的，很诚实的原谅你。

你也从来没说对不起，

我也从来没说原谅你。

所有的过去，并不会真的过去，

它只会是一种经历，

你是要接受然后前进？

或是避开然后呆滞？

我选择了接受并前进，

但，我不会原谅你，

也不打算原谅你。

杂记

久没纪录，也不是没有感想，

只是忙忙忙忙的当儿，实在没跟自己好好的对话。

2015让我瞬间变得必须更加坚强些，

那些不想发生的事，依旧像曾经决定放开手的那些人一样，发生了。

我没再像孩子一样哭泣，

我的选择基本上也没和上一段感情有任何出入，

只是上一段，对方选择放手，

这一次，对方选择抓牢。

一直以来，我都不太敢奢望自己的未来，

只是我会去想象，也会去执行，

两人共同的目标在哪里，

哪天对方懒了，我就加把劲儿，

要是我累了，当然我相信对方会拉我一把，

对谁，我都是这个态度。

家事，够我烦得很久，

朋友事，如果了解我身为经典水瓶座，

都知道彼此的信任依然存在。

我不是个会说谎的人，

反正如果是自己做错，

承认了，解决了就好了，

所以，我对于懦夫，

显然有些抗拒。

世界若都愿意诚实，其实世界就很简单。

只是这几个月，我必须面对很多现实，

有些债务，真的我算来算去，

我一辈子也不够还，

不过还好，我还过得去，

暂时还没饿死就是了。

我想，我慢慢放下关于所有自己热衷的兴趣这件事，

做得还不错。

尽管会非常想念，但是生命就是如此奇妙，

我也特别感恩。

只是，一向来自称为风的孩子的我，

现在已成了枯萎的叶子，

落地了，就算了。

请不要忘记，好吗?

懂事以来就发现，原来自出生以来，

我的人权从不存在，

那是为什么，我拼了命也要逃离那里，

但我从来都不是个足够聪明的人，

足够聪明得让我自由。

因为无论我如何拼命挣扎，

所有的出路都被封锁。

我当然会生气，

可是每次我都告诉自己，

再委屈也要原谅，

原谅长辈们下的每一步棋，

原谅他们如何牺牲我，

原谅所有背后的动机。

虽然自己不是圣人，

但似乎也明白那就是--爱。

谁都不爱我也没关系，但绝对不能放弃爱自己。

如果你的灵魂曾经被锁在只有一个小洞的监狱，

你也会明白我不放弃的坚持，

因为洞外的那道光是唯一的希望。

哪天如果自己50岁了，

命中注定的战争会像预言中那样爆发的话，

陈忠实，请你记得看回这篇文章，

尽管你是筋疲力尽了，

我希望你继续用爱去处理这场暴风雨。

那么多年来，你坚持把爱放第一不是没有原因的，

请不要忘记，好吗?

放自己一撮自由

当我们懒于对现况做任何批判的时候，
我们不但无法进步，
我们也放弃了自由。

我从不对自己在谷底而感到绝望，
对我来说，我每天都处于谷底，
我的目标非常明确，
哪天我有了足够能力，
我就离开，
去到最好的地方也好，
回到最好的地方也好，
都无所谓。

若你愿意，陪我一起，
那是对我的一种安慰。
若你不愿，我有自己，
那是自己给予的宽容。

我早在不知道什么时候，
把自己藏于无形，
给自己冠上自由。